Relleno II

He tenido una semana alocadísima y aún la voy a tener más.. Este fin de semana me voy con mis padres a hacer turismo rural y no voy a tener tiempo de actualizar. La historia quería haberla tenido para hoy pero entre pitos y flautas no he podido terminarla, así que si es posible la pondré el domingo y si no el lunes.

Por otro lado el viernes pasado me pasé el Hollywood Monster y quería hacer un minicomentario:

El juego es una aventura gráfica tipo Monkey Island o Broken Sword, de las de ir con el mouse por diferentes escenarios, recogiendo objetos e interactuando con personajes para llegar al final de la aventura. En esta aventura eres un reportero que tiene que averigüar que está pasando en un Hollywood peculiar donde un monstruo a desaparecido. Entre los sospechosos se encuentran “protagonistas” tan variopintos como la Momia, el Hombre Lobo o Drácula.

Es bastante divertido aunque tiene puntos en los que avanzar se vuelve más que complicado. Además los creadores eran españoles y hay diálogos muy graciosos y puntos que te hacen sonreír. Si tenéis ganas de una aventura gráfica diferente y no sabéis que hacer os aconsejo que le déis una oportunidad, y si os atascáis mucho, me lo decís que yo os ayudaré. (O julia, que fue quien me ayudó a mí).

Por otro lado aprovecho que ya estoy aquí para hacer el memé como debería haberlo hecho… Según parece había que decir 6 cosas sin importancia que me hicieran feliz… Y yo puse cosas tirando a serias XD Así que voy a poner las 6 y los que dije que hicieran el memé que luego hagan este o el otro, como les salga.

1. La lluvia. La tormenta especialmente. Un día del verano pasado me estuve 1 hora debajo de la lluvia escuchando música y viendo los relámpagos reflejados en el mar… Y eso no tenía precio.
2. Desayunar. Yo si no empiezo el día comiendo, y mejor si son cereales, puedo terminar muerto en cualquier pasillo.
3. No hacer nada y empanarme (solo un ratillo que si me estoy mucho me aburro)
4. Ver anime durante horas sin preocuparme de tareas o estudios.
5. Pegarme en Kendo. Es una manera sanísima de liberar tensiones, con altas dosis de violencia, pero sin hacer daño a nadie… Divertido aunque pierdas.
6. Y por último mirar blogs y ver que están actualizados (porque yo no tengo rss de esos…). Me encantan los blogs, es una forma bonita de estar comunicado con gente, que a veces ni conoces ^^

Y eso es todo. Siento estos días de poca actualización, pero volveré. Un saludo, y recordad… Los caballos son unos hijos de puta.

Relleno

Bueno, por fin edito. Tras varios días sumido en la apatía más absoluta he conseguido coger fuerzas (y una razón) para mover un poco esto… Tuve mi único examen el viernes por la mañana, duró 3 horitas y terminé saturado. Pero por fin lo he hecho y me he quitado un peso de encima, luego me estuve un ratico con una amiga y por la noche de fiesta de cumpleaños junto a la audición del nuevo disco de metallica… Por otro lado ayer día absurdo donde los haya, pues esperaba encontrarme con una señora de Salamanca y no apareció y así perdí el día entero XD. Y hoy un poco de lo mismo… La verdad es que me siento un poco entre dos tierras, no estoy ni contento ni triste… Creo que es el aburrimiento, que me está comiendo entero… Acostumbrado a hacer tantas cosas, no hacer nada ahora me sienta como un tiro.

Y bueno, esa es la información personal. Vayamos con el post, hoy iba a hablaros del hollywood monster, pero por problemas técnicos no será así. Como dice el título, voy a hacer un post de relleno más que nada porque no me siento con ganas de decir mucho más.

Empezamos con las 10 razones por la que leer es mejor que follar… No sé hasta qué punto son buenas, ni si hay otras 10 razones por las que follar es mejor que leer… El caso es que las pongo, y vosotros mismos decidís que hacer… (yo por lo pronto, me conformo con leer XD)

1. Siempre puedes encontrar a alguien con quien hacerlo.

2. Si te cansas puedes parar, regresar, y continuar justo donde lo habias dejado.

3. Puedes decirle a un grupo para hacerlo en grupo, sin temor a que se escandalicen por esto.

4. Si no estas muy seguro de lo que estas haciendo, siempre puedes pedirle ayuda a tu compañero de cuarto.

5. Cuando abres un libro, no tienes que preocuparte sobre quien lo ha abierto anteriormente.

6. Puedes hacerlo, comer  y ver television Todo a la vez.

7. No te sientes avergonzado si tus parientes te interrumpen justo a la mitad.

8. No tienes que soltar tu cerveza para ello.

9. Puedes acabar prematuramente sin sentimientos de pena o verguenza.

10. Un poco de cafe, y puedes hacerlo durante toda la noche

Esto es gracias a www.makarras.org y a Silver* que me lo ha encontrado…

Por otro lado tenemos un Memé que me ha llegado desde el recién descubierto blog de Nancy  Callahan (a la que yo en secreto llamo Nancy Mac Callahan, no me preguntéis por qué) Hay unas intrucciones preciosas sobre cómo coño funciona el memé. A mí me da pereza hasta ponerlas, así que no quiero ni saber cuanta pereza os dará leerlas.. Pero hay que cortapegarlas, y voy a hacerlo. Lo siento. XD

Las reglas de este meme son bastante sencillas y son las que siguen:

• Escribir seis cosas sin importancia que nos hagan felices.
• Poner el enlace de la persona que nos ha elegido.
• Poner las reglas en el blog
• Elegir seis personas para continuar el desafio.
• Avisar a esas personas y dejar un comentario en sus blogs.

Ahí van las seis cosas… No sé si es el mejor momento para ponerlas pero oye, ahí las dejo.

1. Ayudar a que los demás sean felices.
2. Poder pasar ratos de diversión o hablando con mis amigos.
3. Sentir que con esfuerzo y fuerza de voluntad se puede lograrlo todo. (sentirme útil, que se parece a esto y aunque no es lo mismo así puedo poner siete)
4. Poder considerarme una persona consecuente con mis pensamientos y sentimientos.
5. Placeres mundanos: comer cuando tengo hambre, beber cuando tengo sed, cagar con ganas de cagar o mear con ganas de mear y dormir. (y pondría follar, pero no follar no me hace infeliz xD)
6. Y yo creo que sentirme querido también estaría entre esas seis… Lo mismo que me preocupo por los demás en ocasiones me gusta esa reciprocidad.

Y eso es todo… No me gusta mandar memés y más cuando son de este tipo. Pero las normas son las normas… Así que: A Enma Ai se lo mando porque a este paso no va a retomar el blog en la vida… A Siltha no sólo porque me interesa saberlo si no porque también quiero que retome XD A Manolito porque él me ha invitado a enseñar mi culo por internet  y le he rechazado… Así que querría conpensarle. A Silvana, que hace mucho que no dice ni pio. A Kirainet, que ya que un día me dejó un comentario ahora que sea consecuente… XDDDD Y para terminar a Adriana, que estoy seguro de que le gustará el memé.

PD: los comentarios ya paso de ponerlos.. Ya me paso por sus blogs y comento asiduamente, no hace falta hacer autopromoción XD

PD2: en esta semana haré otro capítulo de la historia.

PD3: tened buena semana

¡ITV de mierda!

Me cago en todos los putos coches que existen en este mundo. Joder, ¿qué tienen de malo los caballos, los carros o nuestras piernas? ¿Eran encesario hacer una máquina incómoda, ruidosa y contaminante para algo más que arruinarme la mañana? Ya se podía haber terminado el mundo hoy, y me ahorraba este rato, porque no me jodas…

Resulta que la tengo caducada desde agosto, y como es un coche viejo tengo que pasarla cada año. Así que después de darme pereza un día sí y otro también me digo: “Ala Carlos, vamos a darle caña a esto que el viernes tienes que ir al examen y como te pare la policía y te meta un puro no llegarás” así que ayer llamé a la ITV y me dijeron que si iba directamente no hacía falta cita previa. Así que cuestionándome para qué cojones servían las citas previas he ido hoy por la mañana. Hagamos unos cálculos para poneros en situación.

En Zaragoza he calculado que con la población que hay (más de 700k personas) habrá por lo menos 450.000 vehículos (entre motos, coches, furgonetas… Propios o de empresa… gente que tiene muchos y tal). Bien. El puto sitio de la ITV (el oficial) es un fabuloso lugar a 20 minutos de Zaragoza con tres filitas abierto de 9:00 a 21:00. La inspección más o menos dura unos 15 minutos. Bien, suponiendo que trabajan los 365 días al año. Y que cada día puede atender a (15 min x coche. 12 horas. 3 lugares) 144 vehículos. 365 días por 144 vehículos diarios: 52.000 coches. Es cierto que los coches nuevos no hacen más que una revisión cada dos años. Bien. Digamos que al año hay 200.000 vehículos que necesitan inspección. No creo que tengamos que seguir haciendo cálculos.

En definitiva. Me cago en sus putas madres. Con todo mi cariño. Pero, ¿me puede explicar alguien qué hace en una ciudad como Zaragoza el taller oficial de la ITV a tomar por saco y con un servicio tan insuficiente? He salido de casa a las 11 y he llegado a las 14. Con el coche al sol, yo de negro (esto es culpa mía, por gilipollas), unas filas mal organizadas… Y eso que era por la mañana, que si voy por la tarde no sé qué hubiera pasado, probablemente me tendría que haber quedado a dormir allí, como si fuera un festival. Solo que en vez de venir los Maiden espero a que le metan a mi coche una sonda por el tubo de escape y le peguen un par de meneos…

Luego tenemos el factor que más influye en mi furia asesina. ¡Todo el puto rato que he pasado allí total para que me la denieguen! Y di que al menos tenían razón, que no ha sido por una tontería… Tengo la rueda de atrás derecha con una tuerca de menos, un bollo en la llanta de la misma rueda y además está desgastada… A parte el antiniebla de ese mismo lado no funciona. Vamos, que he suspendido con todas las de la ley… Pero eso es lo de menos.. El caso es que tengo que ir a un taller, arreglarlo… ¡Y volver a ir! Dios, ¡¡cualquier cosa menos eso!! Al examen iré con el coche de mi madre… Por que tal y como están las cosas fijo que me para algún picoleto… ¿Dónde está la suerte que siempre he tenido? ¡Llevo toda una vida sin ligar para conseguir esta suerte, no puede irse así de golpe!

Si sumamos a todo que valía 32 eurazos (y lo que valdrán los arreglos!), que no me gusta conducir, que olía a tubo de escape que mataba y que no he podido estudiar ni un poco… Imaginaros.

Ala, me voy de aquí que necesito una ducha fría.

PD: ¡se me olvidaba! A parte he tenido una dosis de humillación atroz por parte del técnico… Yo estaba acalorado, en una situación nueva para mí y un poco en la parra… Y el tío me decía. “pon el freno de mano, los intermitentes, las de posición, las cortas, las largas…” Yo que apenas se hablar español el tío pretendía que supiera palabras de coches… Le daba a algo al azar y he acertado la mayoría… XDD Na, en serio. La cosa es que entre que me decía una cosa y otra yo ya me olvidaba, y me decía, “mete la marcha atrás” y yo que ya no me acordaba que tenía el motor en marcha la he metido sin embrague (casi me cargo el coche), el tío me dice “pero hombre! meta el embrague!” (humillante… el coche evidenemente calado), “mantenga el coche a 2.500 revoluciones” yo que no soy nada delicado lo he mantenido en una orchilla entre 2400 y 3000 xDDD (sentimiento de torpeza…) y finalmente “arranque, ponga la primera y vamos hacia adelante”, “huy, k mal va esto” me digo a mí mismo… “Pero señor, quite el freno de mano..” (humillación máxima!!!) Fua, ha sido una mala mañana…

Pd2: la historia de ayer me alegro de que os gustara… Era en celebración de la puesta en marcha del LHC y supongo que la seguiré con una perioridad semanal. Espero que os guste.

PD3: por favor, tratarme con cariño en los comentarios, necesito compresión… XDDDD

La colisión europea

Ya habían pasado seis meses desde que se desató el incidente. Varios científicos propusieron la creación de un agujero negro como reacción lógica, pero poco probable, a las colisiones subatómicas. Pero lo que realmente había sucedido… Era de lejos mucho más escalofriante los sueños para encontrar el bosón de Higgs se había convertido en una pesadilla.

Un hombre llevaba cerca de 150 días viviendo acurrucado en un edificio vacío, saliendo a hurtadillas para conseguir agua y conservas, lo poco que quedaba en la ciudad. No había tenido contacto humano desde que su familia decidió huir a la montaña. Él confiaba en su habilidad con las armas y en la posibilidad de crear una resistencia que fuera expulsando de las ciudades españolas a la escoria que había nacido en el LHC. Tenía la esperanza de crear poco a poco una escuadra armada de hombres y mujeres, pero de momento él era el único miembro.

No existía nada que documentase cómo había sucedido; pero él entendía que tras los primeros choques se había abierto un agujero interdimensional, y, a través de éste, una serie de criaturas primitivas de otro mundo había pasado hacia la tierra. Generalmente eran antropomórficas pero por experiencia propia había comprobado que no todas eran de la misma especie. Todas compartían una habilidad para comunicarse mediante pulsos de alta frecuencia, que no solo les servía para atacar de un modo muy sotisficado terminando con las primeras defensas franco-suizas, si no que también inutilizaban todo tipo de equipos eléctricos. Ésto sumado a su rápida reproducción había dejado a toda Europa a merced de esas alimañas, bastante más inteligentes de lo que parecían. El territorio que antaño fue la cuna de la civilización había sido arrasado y dos enormes muros evitaban que se esparciese la destrucción desde el antiguo continente hasta Rusia y Turquía.

Por fortuna, el agua salada corroía la piel de estos seres y eso había impedido que saltaran hacia Marruecos y el resto de África, la mayoría de las Islas y sobre todo hacia América. Pero por desgracia, los estadounidenses habían forzado el bloqueo de toda América a la totalidad de Europa, negando su ayuda y colaboración para para acabar con una plaga que hasta ahora había acabado con la vida de millones de personas. Del mismo modo habían actuado el resto de los países del mundo: ni un barco, avión o tren podía llegar hasta Europa.

A estas criaturas que habían destrozado su vida, nuestro protagonista las había oído nombrar de diferentes formas y en diferentes idiomas. De entre todos los nombres él había elegido llamarlas genéricamente y sarcásticamente Bosones, y según se iba encontrando subespecies las nominaba en el momento.

Zarkas, que así había decidido rebautizarse el pobre diablo, revisaba todos los días piso a piso todo su edificio en busca de supervivientes o refugiados. Llevaba siempre consigo una afiladísima katana (necesaria para perforar o cortar la gruesa piel de sus enemigos), un revolver cargado con calibre perforante tipo .357 magnum y una escopeta Franchi SPAS modificada para disparar balas de gran tamaño en vez de perdigones. También llevaba consigo una radio, siempre sintonizada en la que fue la frecuencia de emergencia durante la conquista del territorio español. No solo la llevaba por si alguien pedía ayuda desde algún lugar cercano, si no porque en el momento en el que había interferencias, una nueva cacería empezaba.

Cuando no salía en busca de supervivientes o provisiones solía quedarse en casa empuñando su otro juguete. Lo guardaba en el balcón de su apartamento: era un rifle francotirador tipo barret con calibre M107 .50, cuyas balas tenían una longitud cercana a los 15 cm de largo, lo que le permitía destruir varios Bosones de un solo disparo y atravesar hasta un Armadillo a larga distancia. Podía salir al balcón libremente pues los Bosones, a parte de su alergia al agua con sal, sólo tenían una debilidad conocida, común en todas las subespecies que habían invadido la Tierra: la protección que todos tenían en el cuello no les permitía mirar hacia arriba más de diez o quince grados en los mejores casos. Eso no le aseguraba el no ser visto, pues siempre podían tumbarse cara arriba, pero seguramente debido a que en su hábitat natural no tenían necesidad de mirar al cielo no era una acción que hubiera visto hacer nunca. Para protegerse de posibles miradas, Zarkas había ido piso por piso tapiando todas las ventanas de los edificios colindantes que podían permitir a los Bosones verle. No obstante, hoy no le apetecía quedarse a esperar, tenía ganas de acción. Colocándose todo su equipo salió, de su casa.

Tras asegurar la puerta comenzó a bajar las escaleras, pero aún no había llegado a la décima planta cuando la radio empezó reproducir la voz de una joven que pedía ayuda. La alegría de Zarkas era grande, pues cinco meses sin compañía era mucho tiempo y necesitaba compañeros para limpiar la ciudad. Sin embargo, ella llevaba ya casi un minuto pidiendo auxilio y aún no había dicho dónde se encontraba, y sin esa información él no podría salvarla. Resultó que tenía 25 años, era licenciada en medicina y había decidido ir a una radio cercana tras acabársele las provisiones. Cuando se dispuso a dar la dirección de la estación de radio, la comunicación se cortó. Zarkas había conseguido oír la calle en la que se encontraba la chica, pero nada más. No obstante esos pensamientos pasaron a un segundo plano. La prioridad, como siempre, era su supervivencia así que con cierto sigilo empuñó su escopeta. Hoy, como decía aquella película, habría carne en el menú.

¡Eres lo que escuchas!

Vokkto me ha pasado hoy un estudio/noticia publicado en la BBC. Dicho estudio pretende demostrar que los rasgos de las personalidades tienen mucho en común con la música que cada uno escucha. El estudio ha sido realizado a manos de un tal Adrian Northy y con un espectro compuesto por 36.000 personas ha querido demostrar lo que muchas personas pensamos, los gusto musicales no surgen de la nada si no que dependen de cómo es cada persona.

Un estudio a mí me hace bastante ilusión, y no solo por lo que dicen de mis gustos musicales, que me parece interesante, si no porque cuando tengo que aguantar a mi familia dicíendo que lo de “ser heavy” (pork cada cual es como es, no eres heavy y punto…) es de gente marginal, rara, etc me cuesta hacerles entender que no es así… Yo les suelo contestar que en el fondo es una coincidencia en los gustos musicales, pero que es mucho más, porque realmente a mí me da la impresión de que conecto mucho mejor con una persona con la que coinciden mis gustos musicales que una con los que no. Y no sólo es porque podamos hablar de música, si no porque realmente creo que la mayoría de los heavys son tipos de personas que conectan con mi forma de ser (cada cual con sus matices, pero lo mismo que el estudio yo estoy genalizando).

Este estudio corrobora la sensación que yo tengo. Que eso de las “tribus urbanas” no se crean por estética u otras tonterías si no porque son tipos de gente que de un modo u otro conectan entre sí, que son amigos sin haberse conocido. (Luego llega la estética, por gusto o como parte de un “ritual” de reconocimiento, pero eso es otra historia). El caso es que este estudio, a pesar de que me da la sensación de que tampoco es que hayan examinado cientos de miles de rasgos, dice cosas como estas:

Los que escuchan heavy son creativos, delicados, están en paz consigo mismo, son poco trabajadores, tienen baja autoestima (esto choca con lo de en paz…) dóciles, relajados y no muy extrovertidos.

Yo como amante del metal salgo bastante bien parado, aunque también dice cosas que no son tan buenas… No obstante también me gusta la música clásica, así que diría…

Los que escuchan música clásica son introvertidos, alta autoestima, creativos y relajados…

Si queréis saber más sobre el estudio os dejo la noticia aquí. No es el descubrimiento del siglo pero es interesante. Un saludo a todos !

Chiste malo

Es esto que están Lobezno, Eduardo Manostijeras y Fredie Cruguer jugando a piedra, papel o tijera…

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

Y ese es el chiste. XDDDD

Creo que me ha afectado la comida familiar de hoy… Estaban discutiendo de Mayots y de si debería comprarse uno mi padre o no para poder marcar más paquete (el de la foto debía tener el paquete ultra pequeño… Más que el mío! XD). A esto que mi abuelo, que escuchaba muy atento, y dice “pues yo para marcar paquete, más vale que primero me compre un plátano” XDDDDDDDDDD!!!!!!!!!!!!! ADORO A ESE HOMBRE!!! XDDDDD

Ala, y ya está. Eso es todo por hoy XD Después de esto pongo una foto de las figuritas que me han regalado por mi cumpleaños. Están en Hidari Jodan, ¡y molan!. Una querría que alguien me pintara una con Hakama Negra.

Incongruencias en Ikea

Antes que nada voy hablar de mí.. (a veces soy egocéntrico, las menos) Salía hoy a la calle a comprar el pan y me digo a mí mismo.. “Uff, está a punto de llover”. Entro en la tienda. Compro el pan. Y cuando salgo está lloviendo. Sentí ese orgullo que solo un friki puede sentir, una sensación de poder que si no has visto horas de series y has leído decenas de libros no puedes experimentar.. Y así, mojándome un poquico he llegado a mi casa con una sonrisa de suficiencia digna del mejor super heroe.. XDDDD

Y ahora vamos a ponernos serios para tratar un tema complicado. Sé que a la mayoría de vosotros la publicidad os interesa lo mismo que el porno. A otros sin embargo la publicidad no les dice nada, e incluso la desprecian O.o El caso es que tenéis que entender que a mí me gusta y por eso de vez en cuando hay cosas que me llaman la atención y no puedo más que enseñároslas, el que me odie por ello puede quejarse abiertamente dejando un comentario en esta página web.

Vamos al grano. Ikea, esa tienda que ha patrocinado el 80% del pabellón de Suecia de la EXPO, lanzó hace ya un tiempo una campaña publicitaria. Su eslogan era el de “la república independiente de tu casa” gustó mucho y le han dado bastantes vueltas por la TV. Pero en los últimos intentos por seguir con la campaña adelante se han meado fuera, la han cagado, se la han dado con queso… Resulta que los pobres han empezado a tener problemas a la hora de diferenciar organizaciones de gobierno…

Y yo me pregunto, ¿para qué coño tengo en mi carrera tres asignaturas de historia, dos de lenguaje, de política, etc? ¿Dónde estaban los suecos cuando hicieron esas clases? Probablemente o viendo porno o haciendo pis, porque no se puede ser más absurdo… Probablemente este error provoque una nueva guerra civil, o incluso una invasión alienígena… Por lo pronto yo he recopilado unos documentos guardados en secreto por el Gobierno Español, si la policía secreta lo hubiera distribuido antes, esta catástrofe no hubiera pasado. Espero llegar a timpo para evitar un futuro en guerra.

Monarquía

1. f. Estado regido por un monarca.

2. f. Forma de gobierno en que el poder supremo corresponde con carácter vitalicio a un príncipe, designado generalmente según orden hereditario y a veces por elección.

República.

1. f. Organización del Estado cuya máxima autoridad es elegida por los ciudadanos o por el Parlamento para un período determinado.

2. f. En algunos países, régimen no monárquico.

Ô.ö

Bueno, habando en serio os cuento, como curiosidad. que por si no gustaba políticamente eso de “república independiente” tenían bastantes eslóganes pensados referentes a “Reinos”, los españoles somos muy sensibles y sera por si nos molestábamos. Tenían grabados los anuncios hasta con un felpudo con los otros eslóganes, por si tenían que cambiaro ipso facto. En algún momento de esta campaña a los pobres publicistas se les ha debido de traspapelar la información… Tiene que ser eso, porque la RAE no miente, y no puede ser República y Monarquía a la vez (no dice nada sobre ser Monarquía y República).

Un saludo. Nos vemos próximamente. (aunque no estoy estudiando mucho entender que mi cerebro no da para más).

PD: recordarlo, Ikea apesta! (pasé hace tiempo un día demoníaco por culpa de sus instalaciones)

Audi Vs Nestea

A veces soy un poco flipao, e incluso un tanto repelente… Y generalmente lo soy cuando veo la televisión. Me gusta mientras veo los anuncios decir cuál es la marca anunciante antes de que salga o se diga… Generalmente acierto. Antes de ayer veía la tele y a los 10 segundos digo… Mira, otro anuncio nuevo de Nestea. Y de repente… ZAS, EN TODA LA BOCA!!! Sí, me la metieron doblada. Pero tiene sentido. Mirar los tres de nestea y luego mirar el último.

¿Habrán hecho algún tipo de pacto? Yo lo haría.. Por el mismo precio anuncias ambas marcas solo que además sorprende a los espectadores y el impacto es de mayor calidad… Lo recuerdan más, les llama más la atención… Si es casualidad, me parece que salen ganando. Si no es casualidad: esa gente es muy inteligente y probablemente se pongan de moda anuncios de productos “hermanados”.

Ahí dejo visión de futuro. Sabed que Siltha y yo estamos preparando un proyecto musical, bastante gay, que os presentaré de aquí… A un año. (diría un mes, pero así me cubro las espaldas).

Saludos!

¿Por qué cojones pulsas los botones?

Por alguna razón yo y muchas otras personas confundimos la palabra ascensor con la palabra autobus, yo le he llegado a confundir con avión y a veces no he sabido ni decir cómo se llama, siguiendo las enseñanzas de Freud lo más probable es que sea un trastorno sexual… En mi caso probablemente es eso y alguna que otra cosa que se acumula… El caso es que yo me confundo con el nombre, pero este aparato al que otras culturas le llaman elevador es el causante de millones de muestras de la estupidez humana durante el día a día.

No sé cómo funcionará vuestro ascensor, de hecho no sé si tenéis uno, pero en mi casa en cada planta hay dos botones por ascensor (técnicamente hay 1 boton para uno de ellos y otros dos para los otros dos ascensores) (eso hace un total de 3 botones y 3 ascensores) y evidentemente no hay dos porque molen más, o por gastar más lucecitas de colores. Uno tiene una flecha para arriba, y el otro una para abajo.

Y he aquí el problema. ¿Sabe la gente por qué hay dos botones? ¿Saben qué pasa cuando prietas uno u otro? ¿Saben que cuando tienes prisa y te paran 5 veces antes de llegar a tu piso y nadie se sube no es coincidencia si no que lo han provocado? ¿Saben que son gilipollas?

Evidentemente hasta aquí, hasta saber que hay dos botones y que son diferentes, no creo que nadie tenga problemas. Pero a partir de aquí la lerdez de mis queridos compañeros de especie se multiplica y aumenta geométricamente. No sé exactamente qué piensa la gente de esos dos botones, o qué quieren decir las flechas, pero supongo que para ellos debe ser algo TAN profundo como 42. Mis teorías son estas:

1. Se piensan que cuando hay flecha hacia abajo es para llamar a los ascensores que hay en esa dirección. Si no hay ascensores abajo tendrán que pulsan el otro botón. Evidentemente ellos no tienen visión de rayos X y no saben donde están los ascensores, por eso pulsan los dos botones.
2. Piensan que así pueden “interceptar” los ascensores que suben/bajan para luego ellos abordarlos y sabotear su sentido utilizándolos para ir hacia donde ellos quieren. ¡A más botones presionados más posibilidades tienen de vivir una aventura piratesca!
3. Creen que cuantos más botones aprieten ganan. Si consiguen hacer llegar a su misma planta a los tres ascensores y luego irse por las escaleras habrán ganado el juego y tendrán una vida extra. ¡Es guay!

Os cuento por si alguno no tiene un ascensor con un software como funciona el mío. Cuando pulsas el botón llamas a un ascensor. La flecha indica el sentido en la que vas a ir. Esto sirve porque si un ascensor va en el mismo sentido en el que tú quieres ir para. Pero si va en sentido contrario continúa sin parar. En caso de que el ascensor estuviera parado aunque sea en sentido contrario acude. Esto es así porque mi ascensor tiene memoria, si no la tuviera no tendría sentido que se parara cuando lleva gente dentro (De hecho, uno de los ascensores solo tiene un botón porque no tiene memoria). Pongamos un ejemplo:

Pepe quiere ir al quinto piso. Está en el piso cuatro. Le da al botón con flecha hacia arriba. Si un ascensor baja no parará. Si un ascensor sube parará para recogerlo. Si un ascensor no está haciendo nada irá hasta él (en cualquier sentido) y le recogerá. Y viceversa en el caso de que Pepe esté en el quinto y quiera ir al cuarto.

Lo sé. Es evidente. Pero seguid leyendo porque si es tan evidente yo no estaría escribiendo. Decidme si no es tan evidente por qué me pasan estas tres cosas tan frecuentemente:

• Estoy en el ascensor y me paran. Y evidentemente nadie se sube. Me pasa más o menos cinco veces a la semana, todas esas veces me quedo con las ganas de salirme del ascensor y preguntarles: ¿están yendo en el mismo sentido que yo? (hacia arriba/abajo) Y cuando me respondan que no (porque si fuera que sí se hubieran subido) entonces decirles amablemente “¡pues entonces no prietes el puto botón de subir/bajar!“.
• Eso yo ya lo encuentro hasta típico. También me pasa, aunque con menos frecuencia, esto: llamo al botón. El ascensor sube hasta mi piso. Sube y cuando lo habro hay una persona dentro, esa persona no va a mi piso, y tampoco va hacia arriba porque entonces no se hubiera parado el ascensor. ¡Esa persona a venido desde abajo y lo que quería era bajar! ¡Es es tan absurdo que parece que está mal explicado! En su ansiedad por llegar había parado el ascensor cuando subía, se ha metido y evidetemente el ascensor ha seguido hasta mí. Luego hemos bajado los dos, previa cara de “por qué ha pasado esto?” del personaje.
• Y luego ya… Puff, hay una cosa que me mata. A ver si consigo explicarme. Subes y alguien que quiere bajar pero ha pulsado los dos botones te hace parar. Se van a meter, les dices que subes y salen. Va a continuar el ascensor pero la persona ve que la luz de subir se ha apagado, y como quieren un ascensor YA le vuelven a dar. Entonces las puertas se vuelven a abrir (es como si llegara el ascensor). Se apaga otra vez la luz (ya que ha llegado el ascensor) y ellos le vuelven a dar. Cuando va a subir el ascensor vuelve a pararse porque está pulsado el botón. Y podría estarse así todo el día hasta que no le llegara el puto ascensor a ese gilipollas que le lleve abajo. A mí una vez me pararon tres veces. Y salí y le dije: ¿Disculpa, puede dejar de pulsar ese botón que no me deja llegar hasta mi casa? No tenía mucha prisa, si me llego a estar meando, o me iba para kendo y tenía prisa le hubiera dado un grito que no volvía a subir en ascensor en su vida.

Y bueno, no sé qué opinaréis. Pero usar un ascensor no es precisamente complicado y no obstante los tres casos de arriba son terriblemente frecuentes. Hoy me he encontrado a un tío que cuando he llamado al ascensor desde el garage ha salido disparado (chocándose conmigo y todo) y justo antes de que se cierre la puerta conmigo dentro vuelve a entrar. El botón del cuarto estaba pulsado, y ese subnormal no se había dado cuenta ni de que el ascensor apenas se había movido 3 metros ni de que en vez de subir había bajado… Tonto y borde. Qué convinación tan típica…

Ala, me voy con mi odio a otra parte. Mañana más.

PD: y luego ya está la gente que tiene que necesita llamar a varios ascensores. Supongo que porque lleva demasiados escoltas y no caben en uno solo… Ya son ganas de gastar energía tontamente… Y seguro qe lo quieren para subir un piso… Y luego resultará que tiene un coche ecológico, si será por hipócritas…

Heroes II

Hasta hace nada a parte de los siempre entrañables dibujos animados en la televisión no había una mierda que hacer. Pero hace un par de años un grupo de deliciosas series americanas llegaron a nuestor país, entre ellas estaba Heroes que se empezó a emitir en TV Aragón, y a pesar de que en varios capítulos nos la metieron doblada cambiando de programación y cosas así, Kino y yo la vimos casi entera desde la TV. Tenía dos ventajas y una desventaja: casi sin anuncios y con una calidad millones de veces mejor que la de Internet. ¿La desventaja? Un capítulo por semana es un infierno. Desde entonces hemos esperado ansiosos la segunda temporada, pero las Televisiones Regionales son tan hijas de puta como los caballos.

Pero resulta que Kino es un poco caballo y bastante traidor. Y a mi vuelta del trabajo me sorprendió diciéndome que ya la había visto. Hay un alma sensible en mi gruesa piel… Y me dolio no tener un amigo fiel. Qué gran doloooor! Ejem, perdonad me ha dado un momento disney XD La cosa es que ahí estaba yo solo, frente a una temporada que se me presentaba teriblemente apetecible.

Y lo hice. Algo que no pensé nunca hacer por la bajísima calidad de los videos. La vi por internet. Yo quería verla en la tele, pero claro: yo no sabía que eran 11 capítulos y que aún no ha empezado la tercera… Es normal que no saliera en TV. La cosa es que en tres o cuatro días me he metido intravenosa todos los capítulos.

Y como tampoco quiero hacer de esto el típico tocho post mío… Así que quiero decir: que me han parecido pocos capítulos y eso ha hecho que muchas cosas se les de menos comba de la k merecían, otras se hayan dejado atrás y que la mayoría se han ido precipitando rápidamente sobre el argumento… Que la chica de los rayos, Elle, me ha parecido una actriz muy muy sexy, que me gustaría que Peter dejara de parecer lento, temeroso, retardado, emo, y enamoradizo para empezar a ser un heroe con un par. Que me gustó también mucho la prima (no kiero decir cual por no poner Spoilers) con nuevos poderes. Y que espero que la tercera temporada sea realmente tan buena como se espera.

PD: el que la palma al final de la peli… Pfffff a ese se le había acabado el contrato fijo, que manera más sosa de acabar con alguien (y más teniendo a alguien al lado que le puede curar en un plis plas…)

PD2: próximamente kino y yo veremos The Big Bang Theory. Pero eso no será hasta después de ver el anime k estamos viendo.

PD3: no sé si empezarme Coupling ya o  esperar a terminar el examen que tengo para septiembre… Porque estaría bien pasar de la introducción del libro y el tema 1. Aunque sea por refrescar el temario.. :S

PD4: TODOS sabemos que después de publicar esta entrada me voy a buscar la serie por internet y me voy a ver un capítulo xDD