Es un problema de miras…

Bueno, por ahí se han pedido zombies, y siento deciros que 100% zombies esta entrada no es, sin embargo podría tener alguna aplicación… Porque en este post se tratará el absurdo temas de las armas y sus «sistemas para apuntar».

Hoy leyendo el periódico he visto una imagen de un cazador furtivo. He visto el arma que tenía… Y he comprendido una de las verdades del mundo. Fijaros en este arma que he encontrado por Internet:

Luego he pensado en las películas que salen por la tele… Y me he dicho, ¡aquí falla algo! Atentos, que es posible que me explique mal:

¿Os habéis fijado que entre la mirilla y el cañón por lo menos hay un espacio de 4 centímetros? Cuando vemos una película y aparece un plano subjetivo de una mirilla los disparos siempre apuntan al lugar en el que impactan, si le quiere dar en la frente: apuntará al centro de la frente y le dará. Y sin embargo, viendo esta imagen, ¡si le apunta a la frente lo mismo hasta falle!

He llegado a pensar: «Na, es que la mirilla está inclinada lo justo para compensar ese defecto», ¡pero eso es imposible! ¡Porque ese defecto se compensará con más o menos inclinación según la distancia del objetivo al que apuntas! Por tanto, si este arma es real, creo que la gente que las use aputnará un poco más abajo del sitio al que quieren dar…

Por eso os digo: si algún día asaltáis un antiguo polvorín con idea de robar armas, coged miras telescópicas pues son muy útiles… Pero atentos a mi aviso, la munición nunca sobra.

Y esta es la chorra entrada de hoy, un poco por debajo al nivel acostumbrado en la sección «curiosidades» pero igualmente irrelevante.

PD: hay armas cuyas mirillas están 1 cm o menos por encima del cañón, lo sé. Y puede incluso que haya mirillas que midan la distancia del objetivo y corrijan la inclinación de modo que el centro de la mirilla siempre esté ajustado, simpre ha habido videojuegos. Pero este es mi ejemplo, ¡utilizadlo!

PD2: En la imagen que he puesto… ¿Dónde cojones tiene las balas el arma? Es un poco rara… El apocalypsis se avecina y yo estoy más verde que una lechuga, voy a tener que hacer la mili para ver si aprendo algo.

¡Atención, atención!

Una amiga de clase y el menda hemos creado un blog para la asignatura de ética y deontología que tengo que cursar este año en cuarto de publicidad. Es MUY aburrida, pero nosotros estábamos juguetones y hemos hecho un post de bienvenida. Me ha gustado tanto que lo comparto con vosotros. (Prometo post con más chicha.. pero trabajar por la mañana y estudiar por la tarde cansa… Por eso no he contestado los comentarios, pero os quiero a todos 🙂 )

Bienvenidos a todos!

Hoy es un día de gozo. El sol brilla en lo alto, la vida nos sonríe en el comienzo del curso y WordPress nos ha regalado un pequeño rincón en  ese gran armario que es la blogosfera.

Hoy nace un nuevo horizonte para todos los integrantes del cuarto curso de la segunda clase de una de las primeras universidades de España y el mundo, tanto para sus alumnos como para el docente.

Lo mismo que los colonos corrieron en busca de nuevas tierras e hicieron de estas su hogar, nosotros hemos iniciado la marcha y tendremos en esta este espacio cibernético nuestro último bastión donde opinaremos sobre temas de gran calibre y trascendencia como son la Ética y la Deontología. Una Arcadia donde la inteligencia, el academicismo y la sabiduría serán santo y seña y la verdad, llave.

Las funciones de un blog son muchas pero, tras varias deliberaciones entre grandes pensadores, filósofos y CEOs de gran calado hemos determinado tres:

1. Un blog es un lugar donde cualquier persona puede ofrecer su visión y opinión sobre un asunto.
2. También es un lugar donde cualquier individuo puede trascender hasta convertirse en periodista. Gracias a esto los medios están perdiendo su poder, que es el dominio global del cuarto poder, la información.
3. Por último encontramos en los blogs un foro abierto, cosmopolita y partitario en el que se puede opinar lo que otro a dicho enriqueciendo y criticando su opinión en aras de mejorarla.

Este comunicado es de Iris y Prats y  no tenemos nada más que decir, simplemente os animamos a participar de este apasionante proyecto y os pidimos que, en el caso de que algo no sea de vuestro agrado, utilicéis esta misma entrada para comunicárnoslo y así hacer de este espacio, nuestro espacio, un lugar agradable.

Un saludo a todos, y ánimo con este cuatrimestre.

Iris&Prats, making the apocalypse become true.

P.D: Para terminar, os dejamos con un antiquísimo fragmento que encontramos en un libro polvoriento bajo unas ruinas, cerca de San Juan de la Peña: “[…] tened cuidado, señores y vasallos, pocos hombres han sobrevivido a la imensidad de la filosofía […] estuve en el oráculo de Delfos y estaba escrito “conócete a ti mismo” […] pero también se leía otra inscripción, tras unas rocas, “cuidaros del ansia del saber, o este os consumirá. El conocimiento es dulce pero dañino […] dadle un uso adecuado o el mundo estallará como una sandía maruda, cuando cae con fuerza al suelo”.

Lo mejor es el final, toooooodo inventado xD

Putas Bolsas

Saludos y excusas al final. Lo primero es decir: va a ser un artículo largo. Pero creo que muy interesante. Leedlo, y opinad.

Supongo que a día de hoy a todos os suena la campaña de “bolsa caca”. Muchos habéis pensado que era una campaña institucional, del Gobierno, pero no. Es de Carrefour. Esta campaña es la apuesta por comunicar su nueva idea: no dar bolsas de plástico a los clientes. Y ya de paso, quedar bien.

¡Ah, se me olvida! Y por supuesto, esta campaña, a mí me toca los cojones.

No os engañéis, no es una rabieta. Tengo mis razones. Expondremos las razones y luego el por qué me toca los huevos. Luego os invito a que reflexionéis y comentéis. Pero por favor, ¡reflexionar! No me vengáis con “este tío se mete con una propuesta a priori buena, ¡ecológica! Pffff, seguro que es gilipollas”. ¡NO! ¿Me leéis claro? ¡NO! Pensad un poco y no me seáis lerdos, durante toda vuestra vida os van a intentar convencer, manipular, engañar… Sed críticos, no os quedéis en el “¿Es ecológico? ¡Es bueno!”

Mi primera razón es que yo las bolsas de plástico las reutilizo para meter más plástico dentro y meterlas enteritas a reciclado.

Mi segunda razón es que ahora que no dan bolsas de plástico lo que dan son cuatro opciones: llevar un carrito, llevar bolsas de algodón, de nailon o de fibra de patata (la única, en principio de usar y tirar).

Me toca los huevos. Me los toca porque si cada vez que quiero hacer el reciclaje lo voy a tener que llevar en las manos y eso va a ser, por lo menos, incómodo. También me los toca porque, por supuesto, las bolsas reutilizables las venden ellos, y te las cobran ellos. Es gracioso. Han bajado el precio de todo ello a la mitad. Antes vendían, inventando los números, unas… 20 al día. Las amortizaban por 1 euro. Ahora venden 20.000 al día. Seguro que por 50 cents ya no tienen beneficio, ellos NO ganan dinero… JA! Me gustaría ver sus libros de cuentas. Peeeero no puedes decir nada, no puedes criticar, porque dan un porcentaje de cada bolsa a proyectos de ONGs, ¿cómo criticar a alguien que da dinero a caridad?. Que puede que sea un triste porcentaje, la duda ofende, pero ya es suficiente para poder decirlo y así, ¡quedar guay! (Smile!)

Mi tercera razón es que las bolsas de fibra de patata son de tubérculos no alimentarios.

Me toca los huevos. Me los toca que estas sean las bolsitas de plástico de toda la vida, te las cobran por cinco céntimos pero a cambio las hacen con tubérculos no alimentarios. Que es su forma de decir “Sí, las hacemos con patatas, pero son patatas que no se comen…” Venga joder, que se os ve el plumero. Si alguien os dice “Oye, se muere más gente de no tener patatas que comer que de usar bolsas de plástico. Tal vez es un poco hijo puta negar la comida a gente para hacer bolsas…”. ¿Vosotros qué le diréis? “No, que usamos una patata para hacer cuatro míseras bolsas, pero esas patatas están mal cultivadas, no se pueden comer… Vale, las patatas en principio siempre se pueden comer, nosotros las cultivamos mal a idea para poder decirlo, pero eso nos exime de culpa, ¿no?” (Smile!)

Mi cuarta razón es que sus bolsas de patata-envenenada-para-que-nadie-se-queje se tiran a la basura y en 180 días se descomponen.

¡Toma qué suerte! Yo pensaba que antes usaba bolsas gratis para hacer el reciclado. ahora ya no, ¡genial!. Me tocaba los huevos porque claro, ahora tenía que pagar 5 cents por usar las bolsas sustitutas de patata para llevar el reciclaje. ¡Pero me confundía! Es que esas bolsas NO son reciclables, son biodegradables, y si quiero tirar el reciclaje lo tendré que hacer con una de 50 cents. ¡Qué bien! (Smile!)

Mi cuarta razón es su hipocresía.

Id un día a Carrefour y mirad su basura. ¡Miradla! ¡Hay cientos de quilos! ¡Contenedores llenos hasta los bordes! Enormes pacas de plástico, cartón y otras basuras. Envases, comida-que-se-tira, envoltorios, cajas… Una cantidad insultante de desperdicios, ¡inclusive patatas!. Y te vienen con sus cojones bien gordos y sus sonrisas bien grandes y te dicen “¡Ey! Hay que ser ecológico, no uses bolsas de basura. ¡Ahorra!”. Pero qué soberanos hijos de perra. O sea, que soy yo el gilipollas que tiene que gastarse dinero en bolsas, el gilipollas que va a comprar una vez a la semana y usa dos tristes bolsas… ¡Soy yo el que tiene que ser ecológico?” ¡Idos a tomar por culo! ¡Así de claro! ¿Somos los que vamos a comprar, somos SIEMPRE los individuos, los que tenemos que reciclar para que vosotros podáis seguir amontonando vuestra mierda por todo el planeta y que parezca que la cantidad es menor gracias a nuestro esfuerzo? ¿Tenemos que jodernos en nuestros pequeños detalles para que TÚ quedes bien? Porque además, el que no usa bolsas es el individuo, pero son los del carrefour los que se llevan las medallas. Ellos tienen sus campañas de mierda y sus mentiras, nos hacen creer que el mérito es suyo y no propio, y además siempre con sus cubos bien llenos de plásticos y no de patatas envenenadas, mucho más correctas. (Smile!)

Mi quinta razón es que ahora ya no se puede  andar por la calle y e improvisar una visita al super, y ser ecológico…

Es meramente comodidad… Pero es suficiente para tocarme los huevos. Se supone que si voy a comprar ahora, tengo que hacerlo con carrito, o una bolsa de tela, o una de nailon porque son reutilizables. Imagino que a partir de ahora hay que llevar siempre una bolsa de tela en los huevos, por si te da por comprar… Porque en caso contrario al final lo que haces es ir y comprar más bolsas de esas por las que no sacan apenas pasta (las de tela). Al final tienes en casa miles de ellas y sólo lo reutilizas si pasas por casa y luego vas a comprar. En caso contrario las compras. ¿Y al final para qué? Para tener tu casa llena de bolsas de algodón, que no es reciclable, y que como no te lo fumes ya puedes olvidarte de darle otros usos. Al final tú vendes de esas porque darle multiples usos es mejor que usar bolsas de plástico, pero yo me pregunto si en verdad le daré multiples usos.

Mi última razón es que no puedes elegir. O no podrás dentro de poco. En octubre irás, pedirás bolsas de plástico y no habrá. ¿Eres ecológico, si no puedes elegir? (Podría decir alguna cosita más, pero me está quedando muy largo, decidlo vosotros en los comentarios)

Ayer unos amigos me decían que era una labor de concienciación. Y yo les decía, ¿pero qué concienciación? Se conciencia cuando se educa. Se conciencia cuando la gente aprende. Se puede saber qué aprendo yo, ¿si no puedo elegir? Estos tíos son unos déspotas que han llegado y se han autoproclamados adalides de la ecología, nos han cogido por los huevos y nos han dejado sin elección. Sin libertad de elegir si querer bolsas de patata, algodón o mierda pura. ¿Con qué catadura moral tú llenas el mundo de desperdicios, obligas a no usar bolsas y además cobras por ello? ¿Cómo se supone que estás educando si tu campaña es “no vas a usar más bolsas, porque no te voy a dar”? Es como si un padre dijera “voy a concienciar a mi hijo para que no rompa las flores del jardín.” Y en vez de educarle, cogiera las flores y las sustituyera por césped. ¡Una maravilla educativa! (Smile!)

Y repito. Yo reciclo, yo soy el primero que si coge pocas cosas no pilla bolsa, el que las llena hasta los topes para coger de menos, incluso al que le parece bien que alguien vaya con bolsas de algodón y no malgaste plástico. Pero de ahí a que te obliguen, vayan de que salvan el mundo, sean hipócritas, te jodan la comodidad y además saquen provecho… Hay un tramo, y si no puedes verlo y criticarlo creo que es por un problema de entendederas.

Y saludos a todos los presentes de nuevo, ¿qué tal todo? Hacía bastantes meses que no escribía… Me planteé volver en verano pero he estado sin Internet. Pero ya no hay excusas, acabo de empezar la uni así que pronto volveré a bloguear y a leer y a escribir como antaño hice.

Que espero sean post más cortos. xD

Primer Capítulo

Si os digo que tengo buenas razones para no haber escrito en los últimos tiempos entonces os recomiendo que me creáis, por que, salvo grandes excepciones, yo no miento. Para excusarme podría decir muchas cosas, pero una imagen vale más que mil palabras. La dejo aquí abajo y continúo con los zombies. No he tenido mucho tiempo libre, pero si lo he tenido no lo he podido invertir aquí, presento mis disculpas.

Vokkto andaba por la calle a buen paso. Se le estaba haciendo tarde y cuando se trata de zombies el tiempo es muy importante. La infección había llegado al punto de no retorno, las conversiones aumentaban a un nivel exponencial. Probablemente en 10 horas quien siga en la ciudad o es un zombie o lo será pronto. Él no quería ir corriendo, puede que por no hacer ruido, puede que por no cundir al pánico, y posiblemente por cierto grado de bravuconería. Torció la calle en la que estaba su coche. Una persona normal estaba parada apoyada en una pared. Vokkto siguió andando y se fue hasta su coche.

El hombre se acercó a él, andando normalmente. Vokkto le ofreció subirse al coche, parecía cansado y no le vendría mal un compañero. Cuando éste estuvo a su altura le mordió con voracidad. Vokkto se lo quitó de encima de un empujón, ¡esa persona estaba loca, se creia un zombie, o qué?

Cuando llegó a casa un zombie estaba parado en mitad de la calle, era evidente que era zombie pues tenía los brazos medio comidos pero seguía andando como si nada… A la velocidad que iba no tenía ni porqué andar rápido, pero lo hizo. Sin embargo justo antes de que llegara a la puerta el zombie llegó hasta él corriendo como una centella y con sus brazos comidos le tiró al suelo y le desgarró la yugular. Vokkto, había muerto.

Pronto editaré esto con el primer capítulo en sí. La fisiología y modusoperandi de los zombies.

Breve Intermedio

Lo sé, tocaban zombies pero hasta el miercoles o el jueves nada, que aún me queda un examen.

De momento la cosa va bien, el examen de hoy con un libro de 1100 páginas creía que iba a ir muy jodido, con mi primer suspenso por falta de estudio y finalmente ha terminado con grandes esperanzas por el sobresaliente. De momento me han dado una nota más y ya llevo dos aprobadas.. Veamos qué tal el resto y qué tal mañana.

Pero no escribo para contaros mi vida. Os escribo porque ya me están tocando los cojones con tanto 23 F y tanta mierda. Simplemente oírlo mencionar tendría que darle vergüenza a la gente, mira que en plena democracia después de años esperando unos tíos intenten un golpe de estado… Suerte que en ese periodo a España le dio por hacer las cosas bien y la gente tuvo los huevos de no ceder ante Tejero. Y aunque no me gusta hablar de ello, me voy a unir a esta «moda» de hablar de este suceso histórico.

Yo quiero declararme FAN. Fan de una de las personas que más valiente me han parecido en la historia. Fan de alguien que me emociona cada vez que le veo de pié enfrentándose a tíos armados y dispuestos a todo. Cuando el tío, con dos cojones, ve entrar a una bandada de militares y se levanta para pedir explicaciones y ordenar la entrega de las armas. Que cuando sueltan ráfagas de ametralladora en vez de sentarse como todo el mundo, exceptuando a Carrillo y a Suárez, se mantiene como si nada. Cada vez que le quieren bajar por la fuerza, aún teniendo 68 años,y él se queda de pié.

Y me declaro fan. Y eso que a mí no me gusta la política. Y eso que no soy nada patriótico. Pero este militar de carrera, el Vicepresidente del Gobierno en ese momento, fue el único de la sala que se puso en pie por la democracia que tanto había costado lograr y que apenas tenía 6 años. No sé si fue buena persona, no sé qué hizo el resto de su vida. Pero para mí éste tío se merece tanto su nombre en el aeropuerto de madrid como Suárez (sobre este tema, yo dejaría el nombre de Barajas, que ya está bien, y que le pongan el nombre a una terminal y se ahorrarán líos).

En cualquier caso, os dejo aquí su actuación estelar. Y no lo judguéis como propaganda política ni mierdas de esas. Esto es un reconocimiento a la valentía y al hombre que defendió la democracia, nada más. Preguntaros qué habríais hecho vosotros: levantaros, manteneros sentados o tiraros al suelo…

El próximo día habrá zombies. Preparar vuestras libretas, tendréis que tomar nota.

Amenaza Zombie I

(he prometido ciertas cosas en este blog, entre ellas nombrar el miembro viril 10 veces, en modo Leonardo Dantes, en este post y matar a cierta persona. No os asustéis ok?)

En un callejón suena un grito lacerante mientras una mano roída cae al suelo, Juliet Marley a muerto. Encima suyo hay una extraña criatura cubierta por las entrañas de la joven. El humanoide tiene un mordisco en el brazo y tiene los pantalones bajados, debió de morir y revivir en medio del coito pues su «tranca» estaba evidentemente desarrollado, su «pito» silbaba de lo lindo (je). Este crimen y muchos similares, aunque no todos con «pichas« o «nabos« de por medio, se producen simultáneamente en todo el mundo. No se sabe ni cómo ha sucedido, pero el mundo ya está condenado.

Pues ya está aquí, el primero de los múltiples post que voy a dedicar a esas entrañables, aunque semimuertas, criaturas llamadas zombies. Nancy MacCallahan (es escocesa, aunque ella lo niega) le llamaría a esto semana temática. Yo prefiero llamarle «múltiples post». No es que su nombre no sea bueno, pero yo le llamo «múltiples post», y punto. Si alguien tiene algún problema que venga a mi casa y me lo diga, o que se vaya a la «porra» (jejeje). xD

Ésta retaila de post viene precedida por varios meses en los que he estado plenamente rodeado de la temática zombie. Libros que leo, juegos de ordenador, de rol, cómics, manga… Tengo para dar y regalar. Estas entradas van a ser una especie de recopilación de lo que he aprendido sobre estas criaturillas con indicaciones personales y utilizando como fuentes esta serie de entretenimientos que me abordan desde hace una temporada. Haré referencia a ellos según vaya escribiendo pero aun así quiero poneros cuáles son estas «fuentes» y recordaros que no me voy a ajustar a una en concreto, yo tengo un concepto y ése es el que voy a transmitir.

• «Zombi. Guía de supervivencia» de Max Brooks. Es un libro bastante completo sobre zombies, habla de ellos, de cómo huir, atacar o defenderse, descripción de armas y armaduras, etc. Gran parte de mis recomendaciones se basan en este libro que aunque no es un manual de supervivencia tiene grandes ideas. El libro está compuesta en dos partes la «descriptiva» y otra más «narrativa» donde cuenta historietas que apestan a pufo y argumentaciones del todo sospechosas… En cualquier caso la parte descriptiva es la «polla» así que queda recomendada. (La editorial es Berenice)

• «Muertos Vivientes» de Robert Kirkman. Éste es un cómic y uno de calidad. Ya no sólo porque el dibujo sea bueno y la historia interesante si no que describen a la perfección temas tan importantes como el desgaste psicológico, el liderazgo o la defensa tanto de zombies como de humanos en un apocalipsis zombie.

• «Apocalipsis en el Instituto» de los hermanos Sato. Es un manga que describe cómo un grupo de escolares sobrevive a un apocalipsis zombie en Tokio. La rigurosidad no es excesiva pero aparece gran cantidad de contenido ecchi que siempre es positivo y dan «consejos» bastante útiles. (Ecchi quiere decir pervertido, salen tetas y situaciones extravagantes. Por donde estoy no hay Yaoi, para los que no lo sepan es lo mismo pero con «pililas«, sin embargo espero que eso no os tire atrás chicas, que la historia mola).

• «Left 4 Death» de Valve (los de Steam y de los de Half Life, en cualquier caso). Todo un juegazo que le recomiendo a todo cristo. Es el típico juego de tiros, con algo de miedo y con cientos de zombies (todos dispuestos a morir por segunda vez). Es algo limitado, no tiene muchas pantallas y gráficamente es normalito… Pero es TAN divertido que sin duda se lo aconsejo a cualquier que le gusten los shooters no demasiado técnicos. No creo que lo use mucho de fuente, pero es una de mis motivaciones para hablar de zombies.

• Por último un juego de Rol que espararé a la llegada de mis amigos para comentarme cómo se llama exactamente. Jugamos sólo una partidita en noche vieja pero terminamos con serias dificultades, estábamos en mitad de Nueva York y a todos los zombies (osease, todos excepto nosotros y algunos cientos más) les había dado por tomar el aire en la calle. Casualmente en la que nosotros estábamos. xD

Y hasta ahí las fuentes. Sé que podría haber más, pero es lo que hay. También cuento con alguna autoridad en ciertas materias que me ha aconsejado, ya serán citados en su momento. Las estrategias y todas esas cosillas las sacaré del frikismo que he ido acumulando durante años y de mi sobrestimulada imaginación. Os aconsejo leer y jugar a todo lo de arriba, pero sobre todo os aconsejo leer los próximo post, pues con suerte algún día os salvarán el culo.

Un post sólo sobre fuentes puede ser un poco rancio, que por cierto admito recomendaciones como la de Emma Ai y si me pueden servir mejor que mejor Así que aunque sea un sólo consejo voy a dejar caerlo ya, que total para mis últimos post este está siendo hasta corto… Chiste fácil: como la «verga» de Vokkto.

Cuando ya esté claro que algo está pasando no tengáis miedo de actuar. No penséis que merece la pena continuar haciendo el teatrillo, la sociedad no va a mantenerse simplemente con simular que no pasa nada, ignorando el advenimiento de tiempos peores. No huir porque crees que la situación se controlará, porque no quieres perder el trabajo, te da vergüenza parecer loco o alguien presa del pánico, o por cualquier razón, es como comparar el arriesgar la vida por no pasar un ratito de vergüenza o por no querer llamar al curro diciendo que estás malo. Lo pones en una balanza, y se rompe de la risa…

La diferencia entre los que sobreviven en el primer y el segundo día de la expansión del virus y los que terminan devorando a sus amigos es, simplemente, la capacidad de reacción. Es poder tragarse años y años de una educación que tacha de imposible un suceso como este y empezar a construir una nueva idea sobre el tema, darse cuenta que es tan posible que está pasando. Desde que llega la primera noticia hasta que tu ciudad está innundada de no muertos pasan bastantes horas (hasta días según dónde haya focos y según qué ciudad sea) y en esas horas tienes que decidirte y actuar.

La vida en el nuevo mundo le pertenece a los que arriegan por ella. Le pertenece a quien tiene el valor de mirar a sus padres, a sus amigos, a sus personas queridas a los ojos y sin atisbo de duda o miedo ordenarles huir. Puede que luego mueras una semana después, depende de hasta que punto sabes sobrevivir, pero de lo que estoy seguro es de que si mueres en la expansión del virus hasta ahí habrás llegado.

Este consejito es más «elevado» de lo que va a ser en general, demasiado abstracto tal vez. Mi idea hacerlos más tipo: «consigue estos materiales, estos vehículos, esta gente y ve allí de esta forma». Pero bueno, tampoco creo que esté de más este consejo ni ningún otro sobre cómo darse cuenta de que algo va mal, qué hacer si alguien te lleva la contraria etc, porque de nada servirán el resto de los post sobre cosas técnicas si antes de empezar ya estáis muertos…

Nada, espero que os esté apeteciendo saber más de este proyecto… Yo ya me despido, tuve un examen el martes y ayer otro… El lunes y el martes los dos que me quedan y a correr… De momento de cuatro exámenes me espero aprobar todos e incluso sacar todo notables, pero hasta que no suban las notas de nada sirve elucubrar.

Un saludo a todos, y esperemos que cuando sea el fin del mundo nos pille despiertos y con la luz encendida.

Prats.

Carajo, pija, chorra!!!! xDDDDD (espero que hayáis oido la canción o ahora me tendréis poniendo a parir =)  )

PD: Yishana ha encontrado este link donde podéis descubrir hoy por hoy qué tal sobreviviríais a un apocalipsis zombie. A mí personalmente me ha dado la impresión de que lo han centrado demasiado en plan «me quedo en la ciudad» que como ya veréis es como lo peor que puedes hacer. Pero bueno, ahí tenéis el link, hacedlo y comentar cuanto habéis sacado. ¡Y nada de mentir! Que el que gane tendrá el privilegio de morir en la primera frase del próximo post y no sería justo morir haciendo trampas…

Una despedida

Me llamo Carlos Prats y tengo 20 años. Hasta hace tres semanas estudiaba publicidad y relaciones públicas, tocaba la batería, practicaba kendo, era monitor, y muchas otras cosas. Hoy todo es diferente. Escribo estas líneas como una despedida, probablemente cuando alguien lea esto yo ya estaré semi-muerto, muerto o, si tengo suerte, muy lejos de aquí. Me gustaría poder aclarar cómo ha pasado todo, daros una solución, pero no sé cómo hemos llegado a esto.

Las noticias empezaron a informar sobre raros sucesos, muertes súbitas, una enfermedad, múltiples asesinatos que terminaban en una sangrienta carnicería o incluso en canibalismo. A los pocos días la televisión dejó de anunciarlo, de golpe, como si les hubieran acallado. Pronto Internet fue la única fuente de información fiable, había vídeos espantosos grabados en todo el mundo, la gente hablaba de una pandemia, la sociedad estaba al borde del caos.

Aquí es cuando entra el Gobierno. Hace una semana han mobilizado el ejército y han puesto controles en todas las grandes ciudades. Existe un perímetro de seguridad bajo toque de queda. Yo ahora me marcho de mi ciudad, no se puede confiar en el bloqueo del ejército y si esto es lo que espero aquí no estamos seguros. Por suerte todavía dejan entrar y salir bajo control médico. Ya tengo preparado mi equipo y a unos cuantos amigos dispuestos. Nos vamos de aquí, espero que encontremos un sitio seguro.

Adios a todos, os deseo mucha suerte.

Con esta introducción, no demasiado buena debo admitir, inicio mis jornadas Zombie. No sé si lo haré en un sólo post o en varios pero estoy seguro de que a los interesados os va a gustar… Lo voy a enfocar así: cómo me prepararía yo si estuviera claro que el apocalipsis zombie está en marcha. Qué haría, a quién llevaría, a dónde, cómo, etc etc. No sé si estará bien, pero espero que os guste. Por otro lado os advierto de que NO va a ser científico, será algo personal y en el caso de que hubiese un apocalipsis zombie no me haré responsable si todo sale mal y termináis putrefactos y buscando carne humana.

Un saludo a todos, y sed felices.

P.D: tengo una buena noticia. Entre las diferentes campañas que he preparado este cuatrimestre una de ellas, la que le hicimos a panishop, el cliente la ha seleccionado como la mejor. No somos tantos grupos, unos 7, así que tampoco es que fuese imposible… Pero la verdad es que es un honor muy grande y estamos todos muy orgullosos.

Nada más. Hasta siempre.

Papel Reciclado

Hoy tengo un examen y mañana otro… Y he entretado en las últimas tres semanas más trabajos que durante todo el curso. Pero eso no me impide tener pensamientos absurdos o de utilidad cuestionable…

El otro día en clase teníamos que entregar un trabajo de una campaña electoral para un candidato a presidente del gobierno (publicidad para políticos, un verdadero asco). El caso es que un grupo propuso en sus propuestas electorales «que todas las entidades públicas utilicen papel reciclado».

Y yo me dije… ¿Lol? ¿Y qué pasaría si todos utilizaramos papel reciclado? Por que la verdad es que queda bien decirlo… Mirad como suena «papel reciclado». ¡Dios! ¡Qué sonoridad! Es que, joder, eres todo un ecologista, ¡un héroe!, si utilizas este papel… Prácticamente eres de la calaña de esos profetas anónimos que se atan a los árboles y hacen el amor con ballenas…Es así, en esta clase están los muy malos, los malos, los buenos, y los que usan papel reciclado… Que como todo el mundo sabe van directos al Valhalla. De hecho, según dicen, Jesús utilizaba papel reciclado.

Pero el caso no es ese… Si todos utilizáramos papel reciclado… ¿De dónde saldría? Está claro que de las fábricas… Pero, ¿y la materia prima?

Yo me imagino perfectamente a las empresas de papel-reciclado (PR a partir de ahora) comprando papel-no-reciclado a las empresas de papel-no-reciclado (PnR) para poder seguir fabricando… Es curioso, pero para que el sentido ecologista del papel reciclado se mantenga tiene que haber un 50% de la población que sean unos hijos de puta, y usen PnR, para que pueda haber un 50% de santos que usen PR, por que de otro modo no habría nadie que utilizase el papel que luego pueda reciclarse.

Es que es muy lol, porque si tú utilizas papel-no-reciclado puede que seas un cabrón a los ojos de un ecologista… Pero si el 100% de la población usara PR, digamos que son 100 toneladas de PR, entonces se necesitaría gastar también 100 toneladas de PnR para poder fabricarlo, y sería PnR que no se utiliza, porque TODO el mundo utiliza el PR.

No sé si me estoy explicando… La eficiencia máxima del papel sería que una persona utilizara un PnR para luego reciclarlo y que otra persona pudiera usarlo como PR (eso hacen 50% de población usando reciclado y 50% no). Así se daría un uso del 200% al papel (que para eso sirve reciclar). Pero el caso es que si los ecologistas quieren que todos usen papel reciclado entonces sólo se le daría un uso del 100% a cada papel (que no es para lo que sirve reciclar, de hecho para eso no recicles y no gastas energía).

Si los ecologistas hubiesen pensado ya en esto y quieran sólo un 50% de la población usando PR entonces, ¿por qué tengo la sensación de que me siento criticado, de que soy un cabrón, si uso PnR para ser del otro 50%? ¿Quién les ha dado permiso a ellos para ser los «heroes» que usan PnR?

Grrrrr ya estoy cabreado. Voy a dejar de comprar papel reciclado, ya os lo digo. Putos mojigatos ecologistas que se creen mejor que los demás… Se preocupan más de que parezca que salvan el mundo que de salvarlo realmente. Si me cruzo con un hippy tal vez le diga un par de cosas, ¡ya lo he dicho!

xD!

PD: sé que el papel reciclado se puede re-reciclar varias veces… Pero eso sólo cambia los porcentajes, porque no se recicla hasta el infinito. Antes o después tendría que usarse papel no reciclado. ¿Y quién le daría uso? ¿Nadie? ¿O algún cabrón que no es ecologista?

Esa es mi reflexión.

PD2: manolito, gracias por el «regalo» que me hiciste en tu blog… Hace ya unos días que estoy out, pero te tengo en marcadores y  en cuanto pueda volveré a comentarte 🙂

La paradoja de la Piedra

OH!Mierda! Mirad, yo ahora debería estar elaborando alguno de los cuatro trabajos que tengo pendientes antes de los exámenes (sí, esos que son dentro de un par de semanas) el caso es que como muchos sabéis mi cabeza no está preparada para la concentración… Y claro una cosa lleva a la otra y al final terminas en este delicioso rincón de esparcimiento…

Mientras terminaba los agradecimientos para una de las campañas de publicidad que estamos finalizandome he encontrado leyendo una sabrosa paradoja. A mí estas cosas, y se ve por la entrada anterior, me entusiasman y me he puesto a pensar en ello… Cuando me he querido dar cuenta llevaba 15 minutos buscando opiniones de diferentes filósofos, leyendo foros… Y claro, me he picado. Así que os presento la paradoja y lo que yo creo que es su solución.

Paradoja de la omnipotencia:

«¿Puede Dios, un ser omnipotente, crear una piedra que ni él mismo pudiera levantar?»

En principio no hablaba sobre Dios pero en mi blog las cosas se escriben como yo digo (por si alguien viene luego a decir que tengo faltas, NO no tengo faltas, simplemente escribo diferente a ti, vale? xD).

En la Wiki pone que es la típica paradoja de la que se ha hablado mucho y que no se ha llegado a nada, mirarlo por si os apetece leer opiniones a medio hacer.  Yo lo he pensado… Y creo que Dios SI puede crear una piedra que ni él mismo pueda levantar, y también creo que eso NO le convierte en un ser que no es omnipotente. Dios es omnipotente y por tanto puede hacerlo todo (es la definición y tal).

Muchos dicen: «Si Dios crea una piedra que no puede levantar, entonces no es omnipotente». Bien, yo lo veo así: Dios es omnipotente porque puede crear la piedra, Dios es omnipotente y como tal puede LIMITAR su propia omnipotencia, de tal modo que si quisiera podría DEJAR de ser omnipotente creando, por ejemplo, esta piedra. Un ser que puede hacerlo todo puede decidir sobre su propio poder.

Luego podríamos hablar si una vez creada la piedra sigue siendo o no omnipotente. Yo creo que no, pues se ha limitado. Pero entiendo las posturas contrarias… En el fondo el problema está en que el propio término «omnipotente» está mal formulado, es una palabra muy limitada creada por seres bastante imperfectos. Una palabra demasiado tajante. Pues: si lo puede hacer absolutamente todo excepto mover la susodicha piedra, entonces ¿qué es? Cuando creen una palabra para esa definición entonces decir que es omnisciente estará mal, mientras tanto, mientras el lenguaje sea limitado, habrá que utilizar los términos cuales podamos disponer.

Finalmente también he pensado otra cosa… Existe el momento que crea la piedra, que indiscutiblemente puede crearla, cuando la crea se supone que es imposible de mover. Para mí la piedra es un sujeto pasivo, tiene un poder que no aumenta simplemente permanece. Un ser omnipotente aumenta su poder según se enfrenta a nuevos retos… Yo creo que puede decirse que crea una piedra ante su poder presente y por tanto es inamovible pero cuando ya está creada entonces él, que todo lo puede, empezaría a poder moverla… Existe el momento de crearla y el momento después de crearla… El tiempo puede influir en esta paradoja…

Mi respuesta oficial es la primera… Lo demás son para ir un poco más lejos, no quedarme en lo fácil… En cualquier caso dos tonterías más…

¿Sabíais que hay una leyenda que dice que si un millón de monos con máquinas escribir tuvieran un tiempo infinito a base de escribir aleatoriamente terminarían escribiendo todas las novelas escritas en la historia de la humanidad? Al principio parece imposible, pero el factor «tiempo infinito» es determinante… Un sólo mono podría hacerlo, el hecho de que sean un millón es totalmente circunstancial.

La otra es esa paradoja que creó Zenón para cubrir la teoría de Perménides… Decían que para cubrir una distancia antes había que cubrir la mitad de la distancia, y antes la mitad de esta, y la mitad de esta… Y así infinitamente de modo que al no poder recorrer una distancia infinita el movimiento sólo es una ilusión. Yo tengo dos cosas claras: algo infinitamente pequeño no es infinito… Es cero. Ese tío no sé como ha llegado a la historia por que vale en su momento, que no sabrían matemáticas… Pero hoy día… Yo que sé, en mi colegio había gente que se rayaba con esto… Entendedme, no es que fueran a utilizar su cerebro en algo más productivo (pues los porros es eso que tienen) pero tampoco es plan de tenerlos ahí todo el día humillando su propia inteligencia, ¿no?

Y ala, me voy a poner a seguir con los trabajos que ya toca… Si hasta examenes escribo algo más… Ni bien ni mal, si no lo hago… Pues a ver si retomo el blog entonces.

Feliz año y tal… y a tener un buen día.

PD: no os pongáis a discutir ahora sobre si Dios existe o no, que no discutimos eso. Hablamos de paradojas, de caos, de frikadas… El que no pueda entenderlo que se fume uno de los de antes y piense sobre Perménides, que seguro que lo encuentra apasionante.

Huevos o gallinas

Amigos y lectores, alienígenas del universo en general, fulanas y gente en general… Por fin, he vuelto. Mi vuelta no quiere decir que vaya a postear todos los días de una forma compulsiva hasta el punto de ir degenerando hasta perder el poco tiempo libre que me queda. Pero por lo menos hoy es hoy, y hoy escribo.

Y a eso se le puede llamar volver.

Hago este post para hacer un declaración: toda mi vida he tenido claras dos cosas.

La primera es que no soy humano,  soy un robot con aspecto humanoide.  Ya empecé a sospechar al no enfermar nunca, sangrar aceite ayudaba a alimentar mis conjeturas, pero ya toser y que me salieran tropezones de microchips hizo que, en mi joven adolescencia, me diese cuenta de mi circunstancia. Probablemente mis amigos ya tendrían la mosca detrás de la oreja, pues a mis padres les he llamado siempre «amos creadores», y claro tengo unos amigüitos tontos, pero no tanto.

La segunda verdad es mucho más profunda (y además no es una excusa para poner una canción!). Yo siempre he sabido qué fue antes, si el huevo o la gallina.

Hoy el Heraldo de Aragón tenía una contraportada con una investigación sesuda de algún plumilla descarriado (si lees esto amado plumilla… Lo siento, pero es que es la verdad). La contra entera estaba ocupada a mitades por una foto de un huevo iluminado y una laaarga noticia. El amigo periodista, que no quiero poner su nombre porque no quiero arruinar su carrera, no estaba contento con decir: «el huevo» o «la gallina» y explicarlo. No, él es un plumilla, así que haciendo alarde de una profesionalidad que no tiene ha puesto una serie de declaraciones que había conseguido arrancar a dos pesos pesados encargados de la investigación de esta pregunta que por alguna razón la gente tiene en su cabeza. ¿Quienes eran semejantes autoridades científicas? Pues bien, sus fuentes no eran moco de pavo, eran un hombre y una mujer, ambos empresarios, que se dedicaban al típico negocio de los huevos: la exportación de ovoproductos. Sí, ciencia pura. También se remonta a otra autoridad en el mundo de los huevos, una chica que mandó dos paquetes al mismo sitio, uno llevaba una gallina y el otro un huevo. Llegó antes la gallina y como la experiencia es la madre de la ciencia… Pues lo primero fue la gallina.

Sí, el razonamiento estaba claro. Los ovoempresarios decían que si el Señor creó los animales, primero seríanlas gallinas (lo de la chica científica dejémoslo como una anécdota desafortunada). Yo me he preguntado mucho por qué la gente insistirá en esa teoría… Entiendo que la Iglesia cuando llegó Darwin no se creyó su teoría. ¡Pero eso fue antes de que nacieran! Hoy día la Iglesia ha aceptado esas teorías y ha explicado que Dios ayudó a la evolución y esa serie de cosas…

Pero bueno. No vamos a darle vueltas al odio que nos genera una noticia así. Lo que quiero es explicar algo sencillito y evidente.

¡Lo primero fue el huevo!

¡Y no hay más! De verdad, es que no quiero discutirlo… Si nos refirieramos a los huevos en general, sobraría decir que antes hubo dinosaurios, que los dinosaurios ponían huevos y que lueeeeeego (cada «e» equivanle a 10 millones de años) aparecieron las gallinas.

Pero digamos que se refiere a los huevos de los que nacen gallinas y a las gallinas. Bien, entonces debería decirse que la primera gallina nació de otra especie que puso un huevo con una mutación genética suficiente como para considerarla una nueva raza. Por que los animales vivos no mutan, dijera lo que dijera Lamarck*.

Y luego ya podemos hablar de ¿qué fue antes, un huevo de gallina o una gallina?. En ese caso, ¡y sólo en ese! Fue antes la gallina. Porque no es posible que un huevo de gallina no lo ponga una gallina, y si no existen las gallinas no hay huevos. Considero que aunque el primer huevo tenga una gallina dentro, con el cambio de genoma consiguiente, sería una huevo de faisán (por poner alguna especie parecida).

Y eso es todo… En el fondo el problema de la cuestión «qué fue antes, el huevo o la gallina»  tiene un fallo en la propia formulación de la pregunta. Pero así, a priori, yo diría el huevo.

Un saludo a todos.

*Tengo un amigo, al que llamaremos señor Jorge S., que mientras estudiábamos a Lamarck  y a sus teorías sobre si el miembro hace al uso o no y si queda impreso en la genética le dijo a una colega:

«Claro, ¡el uso hace al miembro! Ahora entiendo por qué tengo la mano derecha tan grande!»

Y bueno…Digamos que no lo decía por jugar al balonmano precisamente… xD (Vokkto, corrígeme si no fue exactamente así 🙂   ) Espero que sus hijos no tengan sus manoplas, porque les auguro mucho dolor de espalda xD